Recuerdo la televisión sonando como un borrón en el fondo de mi mente. Yo siempre a kilómetros de distancia de mi realidad actual. Dos semanas después de haberme recuperado bien del dengue, un tipo de gripe que ocurre en el subcontinente indio, me revisaba obsesivamente la mejilla para sentir si tenía fiebre.

Un rubor en las mejillas que indicaba fiebre era un síntoma común del dengue. Una búsqueda enloquecedora en Google me estaba apuntando hacia mi muerte obvia. Pero, ¿por qué me consumía una enfermedad de la que me había recuperado? ¿Estaba realmente allí el calor en mis mejillas? Llegué al punto en que tuve que tomarme la temperatura con un termómetro.

La incertidumbre me estaba matando. Al revisar, descubrí que mi temperatura era completamente normal. Lentamente, mi entorno comenzó a enfocarse y vi dónde había estado todo este tiempo. En un abismo de mis pensamientos obsesivos. Así es como se siente la ansiedad para mí.

Comenzó después de que me diagnosticaron dengue; una enfermedad bastante común que tiene un período de recuperación de unas dos semanas. No es exactamente un momento que rompe la vida. Y, sin embargo, era como si una avenida desconocida de mi cerebro hubiera cobrado vida empujándome a preocuparme constantemente por mi salud incluso después de haberme recuperado físicamente. Imaginando constantemente dolores fantasmas; Vivía mi vida con destellos de paranoia irrazonable caracterizada por palpitaciones del corazón y una sensación de pavor en el estómago. Imagínese sentir que se acerca un gran examen o esa sensación antes de caer en una montaña rusa.

Excepto que no hubo examen. No había montaña rusa. La solución probablemente le pareció tan fácil a otra persona y, sin embargo, imposible para mí. No te preocupes. El peor escenario que está rondando en tu mente está más allá del ámbito de la realidad. Pero para mí en ese momento de pánico, calmarme parecía inimaginable.

Un mes después de experimentar ansiedad por primera vez, entré en la oficina de un terapeuta. Yo era el tipo de persona a la que le gustaba planificar las cosas, había tomado notas cuidadosas sobre lo que quería hablar. Viñetas de mi mente que piensa demasiado. Todo parecía un poco ridículo en el papel.

Yo era un revoltijo de pensamientos cuando fui allí. Mi mente era como una estación de tren, cambiaba de tren, pero de alguna manera no podía encontrar el camino de regreso a casa. Hablar de ello por primera vez lo hizo tan real. Creo que me convencí de que si nunca hablaba de eso, si nunca decía las palabras en voz alta, entonces nunca sucedía. Creo que tengo un trastorno de ansiedad. Las palabras colgaban en el espacio entre mi terapeuta y yo en toda su gloria devastadora y catártica.

Siempre esperé despertar un día con esta certeza palpitando a través de mí, solo sabiendo que estaría libre de mi trastorno de ansiedad. Pero eso no es lo que es curar. Sanar es reconocer mi problema, encontrar mis factores desencadenantes y tomar medidas para calmarme cuando me encuentro con estos factores desencadenantes. Es un trabajo en progreso, es decir, soy un trabajo en progreso, pero cada día que pasa me siento un poco más como yo.